в догонку к посту ниже, на случай если кто-то заглянет, напишу ссылки, где я теперь есть чаще

с дыбром не срослось совсем, хоть профиль и заведён, а вот телегу пытаюсь вести

  публичный канал, чтобы люди знали что я жива ...
  фандомные и не только ор и нытьё (это уже закрытка, в отличие от того, что выше)
 тайлер сошла с ума и переводит на родную беларускую мову магистра. того самого, китайского, да
  есть ещё бусти, но он пока притормозился. правда безработная тайлер (которая, конечно, не ведьмак) будет рада если вы ей на кофе закинете
 и инста, куда я изредко кладу стихи (потому что пишу редко, а не потому что жадная)

---

всё-таки дайри - это дом

думаю часто сохнарить всё скриптом в архив, но кажется буддто так окончательно с ним попрощаюсь ТТ

@темы: феерия будней

---

.

господи боже мой насколько же всё не под контролем
пиздец блять.
понятия не имею каким невероятным хреном я это прикончу. но. не то, чтобы у меня был выбор, да?

---

.

этот пост есть потому, что если я ещё раз поною кому-то из близких, то я просто, блин, долбану себя о стену.

превратила все свои вещи и полквартиры в адский какой-то почти бомжатник, в зеркало без слез не глянуть, не могу доделать ни одного дела
(не потому что там, знаете, реально не могу, а потому - ой как мне плохо, ой я бедная, несчастная, жизнь просрана, цели нет, айяйяй :facapapm: )
и выглядит все это конечно так, как будто мне это очень нравится - жалеть себя, убиваться на отстойной работе (которую я на минутку сама выбирала в рамках отстойного, чтобы не побояться с нее уйти. ушла, ага)
с близкими, опять же, просто перестаю разговаривать, потому что просто отвратительно от себя, от этого "выслушай меня, помоги мне". ПФ. я отталкиваю и просираю все попытки помочь, я очевидно справлюсь только сама, но желания выть это не отменяет. если говорю, то говорю теперь про магистра, потому что про него даже, когда больно, стало получаться легкомысленно.

устаю вусмерть, очень хочу побыть одна, хотя и понимаю, что от этого может стать хуже.
не ищу новую работу, потому что страшно, потому что сложно принимать удары по гордости, которой нет, потому что растеряла знания, потому что устаю, но может быть ещё потому, что видимо это тоже страх - сменить работу на адекватную, но выяснить, что ничего не поменялось.

болеть тоже заколебалась, до смешного уже. решила на днях, что хочу жить блин из принципа и чувства противоречия, пока работает.

пока начинала писать пост, думала, напишу еще, что самое уебищное, что ничего не хочу. но херня это - хочу чуть-чуть поверить в себя. раньше помогала оттолкнуться какая фб, ещё мелочи, сейчас вообще не понимаю, что сделать. злюсь. но то, что злюсь, наверное, уже значит, что жить буду.

за сим регулярная рубрика нытья на нашем канале всё

---

парадоксально, но несмотря на то, что в твиттере на меня подписано 49 человек, а тут, в теории - больше двухста, написать туда то, что будет ниже, кажется мне эмоциональным эксгибиционизмом, а сюда - нет.

там ща ниже будет травматическая история о том, что я, оказывается, имею глубокую ассоциацию в отношении родительских талантов Фенмяня и Юй и моих собственных родителей. огнище.
ниже я задеваю по касательной книгу и делюсь историями из детства. вы предупреждены.

..

короче, когда кто-то говорит/упоминает/обозначает взгляд, что Цзян Фенмянь любил Вей Ина сильнее Цзян Чэна, пох даже, как они это аргументируют и аргументируют ли, более того, когда этот вывод делается из новеллы, у меня сжимается всё внутри от боли и поднимается волна гнева и внутреннего протеста.
и знаете, вот тут это вообще нихера не суждение о книге и не ее восприятие. типа в ооочень малой доле я могу тут судить объективно, но лично для меня, Цзян Чэна он любил очень сильно, абсолютной, не подвергаемой сомнению любовью, и даже сравнить чувства к нему и к Вей Ину нельзя. Несмотря на то, что я не считаю, например, что Вей Ина - нет. Просто это совершенно разные категории.

почему эмоциональный эксгибеционизм-то? ну. вот этот мой вывод строится на очень обострённой аналогии с моим мнением и ощущением того, что меня любил отец. я не буду тут даже пихать свои несмотря на, не буду упоминать действительно страшных вещей и того, как история у нас с ним закончилась - потому что всё это выходит уже за черту того, где рассудок, ментальность начали растворяться.
но наверное простой, яркий пример, это даже не вопросы похвалы (хотя тут конечно, спасибо, бля, пап и мам, почему вы такие молодцы у меня, ну ), а моя любимая история про лыжи. таких историй больше, но эта самая наглядная (внимание тому, кто думает, что ниже будет прозрачная аналогия с магистром - нет, не будет, но я так чувствую, пох). так вот. папа у меня был крутым лыжником, с медалями и всем таким. и когда как-то раз зимой взрослые со всеми детьми отправились учить детей кататься на лыжах, этот чудесный человек терпеливо учил всех. кроме меня. я была отправлена в отдаление учиться сама, потому что потому и это далеко от нужной аналогии, но это - специфика вот такой особенной любви. отец не был строг со мной, чтобы он отругал нужно было сделать нечто фантастическое, честно. не был слишком отстранённым или что-то такое. но если кого-то из детей он и катал, например, на плечах - то не меня. и вот это вот всё. но на самом деле аналогия ощущений залегла у меня при прочтении книги в других, более тонких гранях, и вытравить я ее как оказалось не могу. на этом месте феспалм уже реально врастает мне в лицо

почему я выше пишу, что аналогия в отношении обоих родителей?
ну такое вот. я вообще не уверена, что моя мама физически в состоянии кого-нибудь похвалить, не знаю, стоит тут сказать тем более меня или особенно меня, не суть. более того, последние полтора года она старается выражать чувства изо всех сил, но это реально копец как сложно ей даётся (а мне почти тридцать, что тоже как бы да). вот надавить, пристыдить и тихо где-то там гордиться своим ребенком всегда пожалуйста. более того, ещё одна волшебная неизгладимая история: в порыве берсерка выскочить во двор, поймать, как она думала, обидчика, и жестоко его высечь несмотря на крики "мама не надо, он не виноват" - вот это пожалуйста. для ясности раскрою историю: мелкую меня почти невозможно было довести до слез и ещё более невозможным развитием событий было то, чтобы я в слезах от боли сбежала прятаться домой, да ещё и призналась, что это меня бил стеблями "Саша". это реально был единственный раз за всё детство. а отхватил в итоге от моей мамы другой Саша. причем этот идиот не сбежал, не вырывался и сцепив зубы терпел. потому что, мать его, считал, что заслужил. он ведь "не сумел меня защитить". психологическая травма на лицо, ага.

и я не знаю, объяснит ли кому-то читавшему или предполагающему читать, всё вышеописанное моей темы о том, что я ощущаю здесь именно аналогию схемы и способа чувствовать/выражать чувства, но при прочтении именно эти вещи во мне поднимались удушливо, давили, и перекрывались нежностью, бесконечной и безраздельной.

наверное, совру, если скажу, что не понимаю, что всё это говорит обо мне. но точно не совру сказав, что дайри так или иначе очень полезная штука. выговорилась. выдохнула.
можно и дальше ждать утра.

---

1. всё пытаюсь собраться с мыслями для поста в дайри, исправно читаю ленту, но...
за то стала хоть немного активнее вести твиттер, получив внутреннюю свободу от того, что разделила реаловый и фандомный. ни один из них не скрыт, оба живые, прчем переодически сама себя туда-сюда ретвичу, но всё равно так почему-то комфортнее
если вы вдруг тоже в тви:
фандомненький
жизнёвый

и не пугайтесь, плз, лента, я честно ща пошла по всему избранному, проверить наличие людей в твиттере - так что неожиданный новый подписчик может оказаться мной

(и всё это не значит, что я не приползу в дайр писать пост с итогами года )

2. ну и раз уж пришла - шутка-минтука: прямо аж всколыхнуло меня флешбеками в мои мелкофандомы и мелкопейринги запостила фичуню Ронан/Ноа - ЕДИНСТВЕННУЮ по пейрингу на фикбуке.
если кто рискнёт почитать, то важно - что я очень бережна с каном, честно, фик из него не выпадает, и, сотвественно, не сказывается на пинче ТТ
Если долго смотреть в бездну
будем честны. я просто до невозможности люблю Ронана. и бесконечно люблю Ноа. и только попробуйте мне сказать, что они не химичат в первых двух частях

---

Если кому-то показалось, что меня вылечили, то ему показалось.
Но правда в нынешнем году я в команде янг адлт xd
Которая, кстати, принесла нечто крайне горячее по СО на ББ-квест.
Баннер команды, да:

---

Ну так, эм.
Кого ловить на слэшконе?

---

если мне казалось, что шипануть и загореться биллистивами за 30 секунд до начала третьего сезона придумав себе хэдканон, характеризовало меня как неудачника
то что мне следует сказать себе на то, как я полыхаю колдфлешем вот прямо сейчас

---

RSYA

Смотрю на RSYA, смотрю на наш фандом и прям почти не верится, что там вышло аж 6 текстов!

мини
Белое и черное
Лукавая улыбка фортуны (самопиар v.1)
миди
Не лгите, что мы умрем
Те, кто вернулся
Фамильяр (самопиар v.2)
макси
Разбитые витражи

Ощущения у меня самой немного двоякие: вроде и надеялась чудом найти новые лица, а вроде и рада, что в итоге тексты поданы именно теми, кого я очень уважаю, как авторов (не считая меня, но это классическое состояние - когда подача работы на конкурс какой-то прямо подвиг ) 6 текстов на пятерых - мы сила
Это я вообще к чему. Я так давно не писала отзывы даже не книги и фильмы, что кажется скоро этот скилл вообще атрофируется. И РСИЯ показалась отличным поводом. Впрочем, вышло тоже - так себе Даже под самим текстами стыдно это оставить, а учитывая, что из шести, только 4 не разбивают мой ОТП, а из этих четырёх...
Короче, я, видимо, из тех, кому стоит предварять любой свой отзыв словами: "прастити я не уметь в слова" Потому что что-то давно уже не выходит сформулировать после прочтения что-то так, чтобы это можно было прочесть и хотя бы однозначно понять понравилось мне или нет xd Поэтому начну так: что бы вы не прочли под катом - мне понравились оба текста.

«Белое и черное» judan
Я, очевидно, читала этот текст раньше. Ну как бы большая его часть выкладывалась на фб в команде, за которую я играла. И очень долго со страхом ждала, закончит ли автор. Так что тут, пожалуй, странно говорить об объективности xd И все же, сейчас я перечитала текст с ноля, а не нырнула глянуть, чем же там дело закончится.

впечатлений

Наверное, он, во многом, как был так и остаётся одним из моих любимых малеков на русском. И нет, у нас с автором не на 100% совпадает видение персонажей, и мне многие вещи и темы в тексте явились страшными и некомфортными. Но тут же кроется и плюс: я очень ценю тексты, которые бьют по моим больным местам, но не дочитать их не получается.

Дочитала текст без четкого чувства катарсиса. И в тоже время осталась на восторге. Потому что я ОЧЕНЬ, жутко хочу знать, как герои пришли к результату, чем именно закончились некоторые линии. Хочу забраться им под кожу и выяснить большебольшебольше. Но в то же время это не та ситуация, где кажется, что автор на что-то забыл и просто недораскрыл. Да, четко заметно, что это цикл: каждый эпизод - история с законченной мыслью. Но все они цепляются друг на друга как звенья, и вопрос "что же дальше" звучит в постоянном виде. Я могу выделить любимые эпизоды, могу провести линии, которые сильнее всего зацепили и страхи, которые фик всковырнул. И от финала сосет под ложечкой сотня вопросов, но не отменяется чувство "так все и закончилось". Есть там в финале нюанс, который я ещё хочу с кем-нибудь обсудить! Так что да, цельность для меня состоялась.
И стоит отметить важный нюанс: это цикл, но факт соборности не отменяет четкой и срабатывающей композиции.

Мир и атмосфера формируются небольшими мазками, штрихами и пугающими деталями, полностью через призму отношений гг и их внутренних переживаний, и, по итогу, ощущаются настоящими. Фиалка во мне не отказалась бы, чтобы менее настоящими :see_no_evil:
Тот случай антиутопии, когда она до боли похожа на обычный мир, когда люди все те же, и нравы все те же, но есть катастрофически страшная деталь, внутри которой они живут, и она для них - просто часть мира. Адски.
И в отношении атмосферы хочется отметить трогательность сквозь грязь, которой пронизан фик, наравне со звенящим саспенсом. Как-будто при прочтении звучит один и тот же трек, с той лишь разницей, что меняется тембр звучания, иногда становясь неслышным, а иногда перебрасываясь в канонаду.

И про то, как написано (не хочу назвать это стилем или чем-то ещё конкретным, дабы не убиться об терминологию).
Вот тут очень четко случай, когда стиль и подача вовлекают, захватывают с головой, и все те штуки, которые в ином случае смутили бы или покоробили, увязываются в картинку и жесткое "так надо".
Варясь в фандоме сумеречных, круто написанные работы и классный язык автора я стала ценить как редкие жемчужины. Это все ещё не значит, что у любимых в этом смысле авторов я схаваю, что угодно. Но в то же время именно такие вещи покоряют и захватывают.
Анекдот о том, как я начинаю думать, что неплохо пишу, а потом открываю реально хороший текст xd

Я так и не поняла у автора второстепенных персонажей и это, знаете, каким-то образом стало для меня ещё одним плюсом. На фоне того, какими яркими вышли гг и герои третьестепенные, неоднозначность второго плана по итогу, не столько расстроила, сколько возвела спаспенс в высшую точку.
И конечно Магнус и Алек. Вот это именно тот случай, когда для меня все самое любимое и важное на местах. Где они объемные и цельные. Где, особенно подчёркнутое ситуацией, максимально проявлено моя любимая тема ответственности. И где каждый из них больше, чем их отношения. И ещё то, насколько они человечные в смысле - реальные. и всё-таки они вместе

Моя любимая схема - ER пропитанный юстищем. Ничего не могу с собой поделать, люблю. И ещё это линия, в которую у меня вышло рухнуть с головой и поверить. Переживать, улыбаться, бояться - все то, чего я ищу в фичках.
Тему аля Ромео и Джульетта, выраженную тут через привычное "по разные стороны баррикад", я обычно не люблю. Но не люблю ее, потому что чаще она про отрицание реальности, про отказ от мира рядом, и заканчивается логично только в случае, когда это как у Шекспира. Мало кто берется поместить этот внешний конфликт реально под кожу героев. Не делать их невольной частью того или иного лагеря, а вписывать взгляды, восприятие мира и очень многое что они действительно делают. Смотреть в таком разрезе на конфликт больнее, но в то же время получается правда его прожить. Казалось бы - меньше 10к, хочется ещё, мир раскрывать и раскрывать. Но, нанесённая точными мазками, прости господи, история любви, дала мне весь необходимый набор эмоций.
Плачу, дышу, аплодирую автору.
Понятия не имею, можно ли воспринимать текст как оридж, потому что одна из вещей, которые меня покоряют, и заставляют верить в мир этой ау, это филигранный флирт с каноном, вплетение нюансов и декораций.
В общем, люблю этот фик, и завершенным только сильнее.


«Разбитые витражи» McCreation, Иратце
Впечатления, которые убираю под кат - это в основном то, что я писала сама себе по мере прочтения, пытаясь охватить и не забыть. Оцениваю ощущения сегодня и они сводятся к "круто" и "хочу ещё", смотрю на то, что ниже и там бесконечные "напрягло" и "смутило". Делаю простой вывод: в большей части прочтения мне было так здорово и не хотелось отрываться, что вбросы себе я делала только когда-то что-то вызывало дискомфорт или негатив. Интересное в итоге выходит наблюдение. Но главное - в ту или в другую сторону, текст вызывал эмоции и закрыть его не дочитав мне бы даже в голову не пришло.

Открывала историю с небольшим страхом. Несмотря на любовь к авторам, несмотря на несколько реков в отношении фика, останавливала только недавно сформулированная мысль: при прочтении раньше работ в этой вселенной, меня коробил один из главных героев. И я чётко сознаю, что тут случилось ещё и наложение. На момент прочтения я просто неосознанно задвигала его немного в сторону, и ничем кроме красивых картинок он в голове так и не оставался, но одновременно подспудно ждала, когда же от раскроется, когда я захочу сказать ему да.

Потом, позже, я читала Вороновый цикл и в общем-то до сих пор все ещё иду дорогой принятия Адама. Герой из "Завтра" не аналогичен Адаму, природа моих с ним сложностей даже не родственна. Но затрачиваемый на принятие ресурс - слишком велик, и я сейчас я не могу расходовать его на кого-то ещё.
Ну в общем, с таким углом зрения и опаской я открыла Разбитые витражи.

Стоило осознать к середине первой сцены, что смена времени повествования это художественный прием, и тут же расслабилась, а потом влилась в с головой. Что-то невероятное в простом, чистом стиле и красках истории про Гордона, схватило за шкирку и вбросило меня внутрь. И сам герой, и буквально ощутимая магия фейри которой веяло от всего, связанного с Руэри. И каждое ощущение, нанизывавшаеся бусина за бусиной, и тревога, которую мимо воли вселяла линия будущего. Увау. Наверное лучший для меня самой комплимент всему этому - чувство, что я читаю крутой фентезийный янгадалт.

Отдельно, в порядке сумбурного отзыва: я дико люблю такие штуки, когда они органичны, и тут меня отдельно заставлял свунится оттеняющий взаимное развитие линий нюанс: то, как работают на общность Макса и Патрика отсылки к поп-культуре, и отражение того же самого в отношениях Гордона и Руэри через поэзию. Ащ.
Могу даже четко назвать не причинно-следственную связь, но момент, после которого линия в настоящем перестала для меня зудеть и отвлекать, казаться не плотной, а слишком схематичной и, что-ли, без души. Вот сразу после нцы. Причем нца далась мне в прочтение прямо натужно, технично, не вызвав никаких эмоций. А расположенный так близко поцелуй в Хогвартс-Экспрессе - читала уже даже с удовольствием. Парадокс?:joy:
Самое прикольное в этом впечатлении: даже самоотсылки, на которые я ругалась выше, стали восприниматься глаже. Не думаю что у меня хватит сил пойти и перепроверить как они вписаны выше, но самой уместной при чтении тогда у меня стал камешек ассоциации про яму в моменте с раумом на стадионе.
Потом - отслеживала специально и не дергало вообще.

Что стало сильно смущать к середине - множество отсылок и крючков в линии, которая в современности, явно к предыдущим частям цикла, что в данном конкретном случае, и с учётом предупреждения в шапки - довольно четко меня смущало. [примечание постфактум - и весь этот мой бомбеж из-за скольки? 3 или 4 мелких зацепов, соединяющих историю с основным циклом. в общем - никогда не знаешь, чем впечатлишься ]

Тут какое дело. Мне нравилось и было интересно про демона, мне было более чем интересно про Йоркский Институт. И не менее интересно про последствия того, что Макса приняли в Клэйв. Нравилось то, как обе линии перекликались в социальном плане, даже романтическая линии, при моем отношении к Патрику, была довольно милой. Но вот самоотсылки, в большинстве, ощущались почему-то не раскрывающим персонажей бекграундом. А отсылками ради отсылок. В том случае когда не были крючками сюжета, на которых, опять же, у меня как у читателя складывалось неприятное ощущение, которое бывает, когда оказываешься в давно сложившейся компании и люди непрестанно говорят о своем, продолжают старые диалоги - и не утруждают себя тем, чтобы хоть немного вас просвятить. И это, как ни странно, касалось для меня и отсылок к вещам, которые я читала. На память я пока не жалуюсь, но чувство потерянности никуда не девалось.
И хочется подчеркнуть, что тут я не обобщаю. Я говорю - в большинстве. Потому что были и вещи которые достраивали картину, позволяли правда цепляться, а не махать рукой мимо крюка.

А потом - отпустило. История разогналась, путила корни и меня отлично унесло. Перестало хотеться малодушно промотать части про Макса и Патрика, чтобы поскорее узнать, что там у Гордона с Руэри. Не знаю, разогнались сами авторы, втянувшись и немного отпустив то, что было в прежних историях, или просто с меня сошло наконец предвпечатление - но оторваться стало невозможно.
А может, кстати, все произошло вместе, да ещё и, - как при любой адекватной композиции, - развешенные ружья и сформированная сетка для событий и выводов, начали срабатывать и уже полноценно играть друг на друга.

Ещё была и обратная ситуация, касаясь и самоотсылок, и переходов от настоящего к прошлому: ничего не могу с собой поделать, ужасно люблю Нуада, да и фрагмент истории с хэллоуинской охотой был чудо как хорош. И на переходе к Гордону меня правда кольнуло лёгким разочарованием)

И, наверное, самое лучшее, что есть для меня в этой истории - финал. Решение загадки, где четко проговорена каждая сторона, каждая значимая причина, и ключевой результат.

Оно остро контрастирует с тем, какой дырой остается недосказанная линия принятия Максом результата своего собственного стремления и решения. Может оно и логично: в его истории это не точка, и не многоточие. Но с учётом всего, что прозвучало в фике, чувство осталось такое: не помешало бы хотя бы запятой. А то с первых строк мы имеем две параллельных линии об изменении мира или себя, и одна из них завершается более чем явно, тогда как вторая не имеет финального аккорда. Само по себе смещение на романтическую составляющую - очень в логике текста, очень уместно, и оправдано и важно. Но одновременно с тем, как я понимаю и принимаю, что в этой истории не место и не время для ответов о кулоне, трансформации(?) Макса, остроте вопроса его инакости на совершенно другом уровне, линия человека, который осознанно или нет, с личной мотивацией или глобальной, но меняет мир, сталкивает его с точки для меня не закрылась. Да, об этом говорит Гордон. Но основная часть вопроса, пусть и немного поверхностно, с острым побегом от, происходит у Макса внутри. И вот это то, чего мне не хватило: его собственного промежуточного ответа, его взгляда на конкретный вопрос. Какого-то что-ли признания аффекта со стороны его сугубо личного решения на весь мир. В пользу линии работает та же схема логики оборотней, вызвавших охотников, то же предложение фейри, и влияние на Гордона. И при всем понимании, что отсутствие подчеркнутого итога выделяет по сути реальность и человечность Макса, вот это вот все - единственное, чего мне недодали в тексте.
Чувствую себя так, словно ковырнула вообще не туда, куда хотели авторы, и все это должно было остаться линией-затравкой как и многое другое, а я иррационально ждала катарсиса, эх.

В довершение скажу только, что прочла текст за день, отрываясь только на срочные дела и даже проигнорировав кошмарное желание спать и необходимость выспаться перед работой
________________
Из интересных мыслей на фоне двух текстов - ловлю себя на том, что если сильно присмотреться, основная тема в них во многом очень и очень сходная, но раскрыта она с совершенно разных углов. В итоге впечатления всё ещё перевариваю. Люблю такое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1

Хочется улыбаться, хочется плавиться от жары и делиться всякими положительными впечатлениями)))
ну и писать в дайри наконец не только в минуту критичной скорби Впечатлений хватит и на серию постов, но пусть ляжет хоть один. Этот - творческий

Сначала, черт, ну... я опять пишу и это дико круто, и поверить не могу что прохожу личные барьеры один за другим.

сводка без деталей

Конечно, после реверса (6 текстов карл 80 825 слов в результате, учитывая всё, что пришлось удалять, за сколько? меньше, чем за 3 месяца? ) я чуть не сдохла, но не могу отрицать:
- мой первый макси !!!;
- мой ответ собственному «я никогда не стану писать ничего крупнее драбблов, потому что не мой формат и я не тяну». Написала мать, теперь не отделаешься)) Работы, конечно, для того, чтобы писать приличные крупные тексты ещё тонна, но это живая тонна.

После, собственно, реверса, писалка у меня едва ли не атрафировалась. Все что пыталась в следующие полгода или не слов вообще или бесило до дрожи сразу после начала(( Пару раз получалось в драбблы, фики на бб - умирали не начинаясь.
И, дело, если рассудить здраво, было не столько в реверсе. В потерянной работе, в бредовой новой, в дебильном тупике - как-то больше похоже на правду. Но, как и с любым иным дерьмом, ты или дохнешь, или справляешься с ним.
Поэтому я сейчас бизнес аналитик, которому пора бы уже искать работу, и заодно творчески на грани того, чтобы переступить последний из критичных болезненных рубежей)

Собственно, что такого особенно произошло со мной в творческом смысле уже после реверса и в качестве финала застоя?
Я осилила фик в формате и жанре, который, думала, никогда не рискну. Но я рискнула, я нехило налажала, текст ещё вечность придётся доводить до ума, но сам факт того, что он закончен, имеет внутреннюю логику, приличный объём и даже кому-то нравится!! Так что, теперь по принципу «слишком хорошая идея - не вытяну» тоже отмазаться не получится. Потому что, даже если история ляжет не с теми акцентами, с атмосферой, которую выберет сама, а не которую мне хотелось - это не обязательно её убьет. Такие дела.
И пусть на волне страха запостила я пока фик анонимно, всё равно же нашелся кое-кто, кто, походу, изящненько меня пронзил
Теперь вернулась к старым проектам, и, больно, да, страшно - всё ещё, но понемногу вывожу их из сумрака.


А, и в догонку: собираю список фактов "почему мне не стать популярным автором" и сейчас это уже на самом деле смешно.
И ещё злит фикбук и его гениальная система соавторства я как бы значусь автором работ, но прав столько же, сколько у беты и самое обидное - лайки в статистику не считаются

@темы: наркотики, т, i’m drinking because i’m in south dakota, чувак в моей голове, натхненне

---

ищу бету

кое-что в бесплодном разговоре со мной добрался уже до грозных эмоджи, и я буду считать это знаком
т.к. все, с кем я раньше работала, страшно заняты и/или мой фандом вызывает у них отторжение и/или я жутко стесняюсь их просить, а тупо сидеть и страдать можно только до определенного предела

ИЩУ БЕТУ

четче: бету, у которой есть время (не 24/7, но хотя бы не полчаса в месяц) и которая готова к тому, что если автор задает вопросы по стилистическим и смысловым правкам, это не неготовность работать, а желание исправить оптимально.

есть конкретные сроки и объем немного выходит за 10к. текст ранее публиковался и даже бетился в 6 рук. да, всё ещё по сумеречным охотникам, но тотал ау (джен, но малек). да, очень хочу довести до ума.

---

рефлексия

такойсебе пост

Между осознанием того, что тебе нужна помощь, и непосредственным обращением за помощью, порой пролегает пропасть. Иногда она длится 3-5-10 лет, иногда — первый прием у специалиста так и не происходит.
Уж я-то точно из разряда людей, которые понимают значимость своевременной сторонней психологической помощи и, в то же время, отношусь к последней группе.
И, знаете что? Если вы тоже подумываете обратиться к психологу/психиатру, но продолжаете откладывать, постарайтесь всё-таки послать в жопу свои невероятно важные отмазки и решить вопрос. Здесь, по ту сторону длящегося годами дерьма, ловить нечего.

Но пост, в общем-то, не об этом.

Пытаясь сосчитать как давно это со мной происходит, когда конкретно что-то пошло совершенно не так, я вечно путаюсь в показаниях. Ключевым кажется то одно событие, то другое, и так и выходит, что "мне дерьмово последние 9/5/3 года". И прямо сейчас мне хочется выговориться об одном конкретном и наиболее пугающем аспекте.

Пребывание в пучинах собственных проблем и загонов под перманентным гнётом непроходящего чувства вины за всё что только возможно (да, именно настолько пафосно), в круговороте злости и отчаяния, в застящих глаза сублимациях (только бы не останавливаться, только бы не чувствовать каждого вдоха) и т.д., и т.п. порождает восхитительный тип эгоизма. Замкнутость на себе, которую не всегда получается и заметить.
Дальше очень четко только за себя:

Благое, казалось бы, побуждение — прекратить ныть. И два последовательных отвратительных результата:
- закрыться, отойти от общения, чтобы не вываливать ни на кого свой непроходящий идиотизм, чтобы, боже ты мой, твой искренний интерес к их жизни и их переживаниям не выглядел одноразовым и натужным.
- как следствие: упустить не только собственную жизнь. Не оградить друзей от своих проблем, а лишить их понимая, любви, поддержки и близости, упустить каждый момент, когда ты мог оказаться нужен.

И всё это вне зависимости от того, видитесь вы каждый день или раз в несколько лет. Просто тебя, как друга, как человека, не существует в куда большем количестве плоскостей.

Мои близкие, мои друзья всегда были для меня наиболее значимым приоритетом. Оглядываясь назад, я понимаю, что именно на этом строится вообще вся моя система ценностей. Только вот сейчас чувство такое, словно глаза открылись и оказалось, что это самое всегда на деле превратилось в когда-то.
Отрезвляет до бьющегося в горле сердца. Привет.

Бывает ли слишком поздно научиться думать о важном?

@темы: psycho, на петропавловской крепости загорались люди в купальниках

---

Очень двоякое состояние: с огромным трудом и потерями выбралась из кокона, в котором сидела, ничего не делала, снились кошмары, дёргали панические атаки и все вокруг какбы, ну, просто протекало мимо, вне. И желаний тоже не было никаких, за то объемы чувства вины за ВСЁ - ну вы поняли, классика.

И как-то сразу оттуда я упала в ебенить до такого состояния, что далк шевелиться к вечеру не хочется. Вымоталась в край. Болит вообще всё. Но знаете, срабатывает кажется та самая магия, про "иметь тем больше энергии, чем больше ее тратишь".
Я всё ещё нахожусь в ужасе, все ещё не успеваю и по важным курсам, и по реалу, и по юникону, и по бб. Но какое же счастье, что ужас наконец перестал парализовать.

---

Ай, была не была

12.04.2019 в 19:48

Пишет  nover:

16.06.2017 в 08:52

Пишет  Anayan:

А почему бы и нет

08.06.2017 в 18:32

Пишет  bel Enlil:

А вдруг?

Фикрайтерский флэшмоб
Перепостите, если вы автор фанфикшена и хотите, чтобы читатели написали вам в комментариях, какой ваш текст они любят больше всего. (с)

---

Ощущение от дайри: просто отвыкла сюда писать. Хочется поменять это, но раз за разом не доходят руки.

1. Досмотрела "Черные паруса", вторая попытка оказалась более успешной чем первая.

диночка не открывай пока

В голове все никак не уложится финал. Просто сижу и не могу состыковать всю историю, все события, и, ну, хэппи-энд?

Посмотрела ещё кучу всего, но написать хочется об Академии Амбрелла. Потому что она - да. Пусть простенький сюжет, пусть сборка клише, но ведь все это задумка и все это работает! Как ребенок радуюсь, когда персонажи раскрываются и развиваются, да

2. Неписец по ощущениям катастрофический, все пугает, тексты на бб замерли и я не могу себя распинать, надо преодолеть страх, но, но.. К месту пришелся фест однострочников, совершенно бесцеремонно на нем размялась. Может быть поможет

3. Сижу дома и времени как-то катастрофически не хватает ни на что. Но, как там было? Я стараюсь! Вообще острое чувство, что вся жизнь кучу времени была просто поставлена на паузу, а резко кто-то отжал кнопку. Поехали, чё

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хэй, лента! Есть кто живой?
Я тут немного потерялась, но почти уверена, что кто-то у меня тут жил в Лондоне. Отзовись, чудесный кто-то?
Очень надо составить моей прекрасной Ран ненадолго компанию в промежутке с 14.02 по 16.02, чтобы она не взгрустнула в холодном чужом красивом городе? На кофе или в театр, или на пиво - опционально.
Энибади?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра