[shizofreny]

парадоксально, но несмотря на то, что в твиттере на меня подписано 49 человек, а тут, в теории - больше двухста, написать туда то, что будет ниже, кажется мне эмоциональным эксгибиционизмом, а сюда - нет.

там ща ниже будет травматическая история о том, что я, оказывается, имею глубокую ассоциацию в отношении родительских талантов Фенмяня и Юй и моих собственных родителей. огнище.
ниже я задеваю по касательной книгу и делюсь историями из детства. вы предупреждены.

..

короче, когда кто-то говорит/упоминает/обозначает взгляд, что Цзян Фенмянь любил Вей Ина сильнее Цзян Чэна, пох даже, как они это аргументируют и аргументируют ли, более того, когда этот вывод делается из новеллы, у меня сжимается всё внутри от боли и поднимается волна гнева и внутреннего протеста.
и знаете, вот тут это вообще нихера не суждение о книге и не ее восприятие. типа в ооочень малой доле я могу тут судить объективно, но лично для меня, Цзян Чэна он любил очень сильно, абсолютной, не подвергаемой сомнению любовью, и даже сравнить чувства к нему и к Вей Ину нельзя. Несмотря на то, что я не считаю, например, что Вей Ина - нет. Просто это совершенно разные категории.

почему эмоциональный эксгибеционизм-то? ну. вот этот мой вывод строится на очень обострённой аналогии с моим мнением и ощущением того, что меня любил отец. я не буду тут даже пихать свои несмотря на, не буду упоминать действительно страшных вещей и того, как история у нас с ним закончилась - потому что всё это выходит уже за черту того, где рассудок, ментальность начали растворяться.
но наверное простой, яркий пример, это даже не вопросы похвалы (хотя тут конечно, спасибо, бля, пап и мам, почему вы такие молодцы у меня, ну ), а моя любимая история про лыжи. таких историй больше, но эта самая наглядная (внимание тому, кто думает, что ниже будет прозрачная аналогия с магистром - нет, не будет, но я так чувствую, пох). так вот. папа у меня был крутым лыжником, с медалями и всем таким. и когда как-то раз зимой взрослые со всеми детьми отправились учить детей кататься на лыжах, этот чудесный человек терпеливо учил всех. кроме меня. я была отправлена в отдаление учиться сама, потому что потому и это далеко от нужной аналогии, но это - специфика вот такой особенной любви. отец не был строг со мной, чтобы он отругал нужно было сделать нечто фантастическое, честно. не был слишком отстранённым или что-то такое. но если кого-то из детей он и катал, например, на плечах - то не меня. и вот это вот всё. но на самом деле аналогия ощущений залегла у меня при прочтении книги в других, более тонких гранях, и вытравить я ее как оказалось не могу. на этом месте феспалм уже реально врастает мне в лицо

почему я выше пишу, что аналогия в отношении обоих родителей?
ну такое вот. я вообще не уверена, что моя мама физически в состоянии кого-нибудь похвалить, не знаю, стоит тут сказать тем более меня или особенно меня, не суть. более того, последние полтора года она старается выражать чувства изо всех сил, но это реально копец как сложно ей даётся (а мне почти тридцать, что тоже как бы да). вот надавить, пристыдить и тихо где-то там гордиться своим ребенком всегда пожалуйста. более того, ещё одна волшебная неизгладимая история: в порыве берсерка выскочить во двор, поймать, как она думала, обидчика, и жестоко его высечь несмотря на крики "мама не надо, он не виноват" - вот это пожалуйста. для ясности раскрою историю: мелкую меня почти невозможно было довести до слез и ещё более невозможным развитием событий было то, чтобы я в слезах от боли сбежала прятаться домой, да ещё и призналась, что это меня бил стеблями "Саша". это реально был единственный раз за всё детство. а отхватил в итоге от моей мамы другой Саша. причем этот идиот не сбежал, не вырывался и сцепив зубы терпел. потому что, мать его, считал, что заслужил. он ведь "не сумел меня защитить". психологическая травма на лицо, ага.

и я не знаю, объяснит ли кому-то читавшему или предполагающему читать, всё вышеописанное моей темы о том, что я ощущаю здесь именно аналогию схемы и способа чувствовать/выражать чувства, но при прочтении именно эти вещи во мне поднимались удушливо, давили, и перекрывались нежностью, бесконечной и безраздельной.

наверное, совру, если скажу, что не понимаю, что всё это говорит обо мне. но точно не совру сказав, что дайри так или иначе очень полезная штука. выговорилась. выдохнула.
можно и дальше ждать утра.