О фике в процессе, о Стиве, Баки, любви и инстинкте защищатьСлушайте, да что за фигня такая?! Может я эту дрянь и не допишу до конца, но вот чего я не понимаю: почему абсолютно каждый, даже самый крохотный кусочек выедает мне душу?
Я придумала историю эту давно уже. Я так давно крутила в голове первые строчки, проживала их (чтобы написать для начала совершенно другие, чтобы стереть ощущение того, как у меня ломается, а потом не ломается позвоночник, из памяти, такое реальное, мать его, ощущение). Это первый фик, куски которого я никому не скидываю. Я просто пишу и оставляю это. И не перечитываю. И пишу, говоря откровенно, весьма паршиво. Но каждый гребанный кусок, каждая идея выворачивает меня на изнанку, причиняет ненормальную какую-о боль. А потом я сажусь и пишу это светло. Зачем и как - не понятно.
А её мне не совсем понятно, откуда у меня такой Баки, сначала. А потом я вглядываюсь, и понимаю, что эта противоестественная нормальность - в глазах Стива, для Стива, потому что Стив. То есть, Баки мог бы и подругому, он для другого вполне заточен, он может о таких вещах говорить под бутылку наедине со Старком, что у любого нормального человека мозг вывернется на изнанку, но блин, больной ублюдок для меня это всё-таки Стив.
А может быть, может это тот же эффект — как-то на курсах мы выполняли задания и медитации, чтобы погружаться в мироощущение других типов личности. И я вот сейчас вспомнила: единственная медитация. которую я не довела до конца и ушла курить и приходить в себя, это была медитация на ту хрень, которая является для меня психозом и - нет, спасибо, я знаю это ощущение. А вот практика, которая вызвала у меня панический ужас (до сих пор думаю, что это пздц) - там нужно было безоговорочно любить мир. Просто любить и открываться.
И вот о чем я думаю, может быть, может мой Стив - нифига не больной ублюдок. Может то, что кажется мне таким страшным, кажется верхом извращенной логики - это и сеть красота, это правильно? Господи. Как же я до сих пор боюсь этого персонажа. Только в ужасе не одна я. В ужасе Баки, в ужасе до замирания, но у него этот ужас перемешан с нежностью и восторгом. С жаланием защитить.
Это совсем не то желание защищать, которое обусловлено какими угодно внешними факторами, и потому, это не то желание защищать, которое может трансформироваться или сойти на нет с моментом нарастания мышц или чего угодно. Вот вам ещё теория, не теория даже, а мироощущение: становясь капитаном, Стив становится в сотню, в тысячу раз беззащитнее. Эта его долбаная оголенность, открылось и любовь в нем — подвергаются куда большей опасности, когда люди начинают видеть его. Может и не настоящей опасности, может Стив в силах справиться, не в этом дело.
Дело в аналогии, через которую я, выходит, сейчас пишу. То самое чувство панического ужаса, о котором я писала выше, моментально перекрывалось другим: не желанием даже, инстинктом защитись, закрыть собой. И дело не в переносе на себя, но в форме ощущения, которое я знаю досконально.
Извращенная логика Стива: любить, просто, естественно и всем сердцем, человека, с которым всегда связана самая большая боль и самый ужас в жизни. То есть это я так расшифровываю ситуацию. Просто, вы понимаете, меня это выламывает: «Как бы больно ни было, Стив знал, что это боль не убьет его, потому что рядом не было Баки». И при этом он любит. Не вопреки, не через, а как факт.
Пока писала пост, мне перестало быть страшно на столько. Но вот чего я не знаю, так это хватит ли мне слов и образов, чтобы выразить этого Стива, которого я чувствую, которого осознаю, но который не укладывается у меня в голове совершенно.