[shizofreny]

Как распоследний унылый мудак, игнорю ф-моб с тремя хорошими вещами, даже не потому, что сейчас проще написать три плохих, а потому, что вошел в ту стадию прокрастинации, когда уже не можешь заниматься финей, потому что совесть воет, но за дело ещё не взялся. Три дня уже так хожу.

_______

себе. нытье.

Вот что интересно: почему самоуважение становится достаточным ограничителем, если речь идет о чем-то паршивом, но НИКОГДА не является достаточной мотивацией, если нужно сделать что-то хорошее.
Вот знаю же сейчас, четко понимаю, что главное, почему мне нужно сделать это - самоуважение. Помимо того, что хочу, что интересно и нравится, помимо тысячи мелких причин за - банальное самоуважение. Хитровыебнутое при этом. Не двигаясь в выбранном направлении, я не просто перестаю уважать себя, я вижу (рисую в воображении и верю в это), как все окружающие меня люди постепенно отворачиваются, как им становится сначала скучно, а потом противно. Как те, кто мне искренне нравится, кем я восхищаюсь, кто восхищался когда-то мной — перестают замечать мое существование, не демонстративно, нет, просто забывают, потому что на месте, где что-то горело ярко, оказывается прогоревший, пахнущий бензином фитиль, вместо звезды.

Так смешно, ведь это — то, чем все детство пугала и пыталась мотивировать меня мама: «Если не будешь *подставить нужное позитивное действие*/ будешь *негативное*, все твои друзья перестанут с тобой общаться, им будет просто с тобой не интересно». «Не логично», - думал маленький Тайлер. «Дружба не в этом, она не такая», — думал Тайлер и выстраивал форпосты сопротивления, всеми силами доказывал обратное. И это стало рефлексом, дурной привычкой, давно уже стало работать не на доказательство, а против меня, но остановиться так и не вышло. Только теперь не мама пугает этим, теперь я задаю эту схему сам. На лбу для граблей уже специальный паз.

Конечно, да, осознание, проговаривание — это первый шаг. Но, в моем случае точно не самый сложный. Сделать, сдвинуться, поверить себе, что это мои желания без отговорок - вот она, сложность.

Страхов, их ведь гораздо больше на самом деле. И страх не справиться с поставленной целью. И страх-противоречие "те, кто пытаются брать мою жизнь под контроль - хотят этого. могу ли я сама хотеть того же?" (с этим вообще смешно - знаю же, что уже напарывалась, шла на поводу, меняла решение, проверяла же тогда - со мной или со своей целью? оказалось - со мной, с любым решением. но страх, он безжалостная скотина, он легко выворачивает все факты, и вот, это уже не просто тень на стене ). И страх разочароваться. Да мало ли.

Взять себя в руки. Какое забавное выражение.