фикрайтерское. простыньМне отчаянно нужно говорить с кем-то о фике, который я, фактически, даже не начала писать: очень дебильное состояние, когда меня просто переколбашивает от невозможности его уже написать и прочесть, от желания прочувствовать каждую деталь, от того, что я хочу им сказать, от того, как я вижу центрального, но не глав.гера... я знаю пролог, знаю, к чему и как всё идёт, знаю цельный момент перед финалом. То, что я не знаю, чем же действительно всё именно «закончится», как они будут со всем этим жить - даже хорошо, это будет понятно только в процессе. Но вот то, что я даже не понимаю, какое у меня ощущение от этого фика, какого он цвета, чем пахнет, больно это, спокойно или радостно — вот это реально пугает. Как будто я прочла аннотацию к фильму, а теперь даже трейлер не могу нигде найти Воображение, окстись.
Всё бы ничего, но, благодаря этому, у меня не поднимаются руки добечивать и дописывать остальные свои фики и задумки. И среди них живёт одна, невоплащение которой я себе не прощу. Но пока у меня выйдет хотябы драббл по теме - понимаю, что ничего не будет. Даже не драббл, мне бы просто с кем-то вдохнуть жизнь в эту штуковину, обсудить по косточкам, почувствовать, понять, чего мне в ней не хватает важного.
Но на этот раз мне не повезло. У всех Аниверсари. И самое жуткое, что у меня же Аниверсари тоже, только вот я не могу его обсуждать и полностью в него погрузиться, я считаю электронных овец.
Вот такая печаль.
А ещё у меня нет беты на постоянной основе. Лучшие беты, которых я знаю, не в теме того, с чем я работаю, и я и так уже исчерпала лимит просить их помогать мне. Плюс, та же Ами, сталкиваясь с моими текстами превращается в Архангела Михаила и вырабатывает у меня комплекс неполноценности. Мои регулярные беты - мои же регулярные альфы, бетящие меня, по-ходу, из жалости, тоже все пропали или заняты. И сижу я такой, в ожидании чуда у моря. Потому что только самый-самый первый мой опыт работы с бетой найденой навскидку на каком-то соо был успешным, даль сплошной Израиль.
Мда.
И ещё мне кажется, что всё это такая извращённая прокрастинация, а на самом деле я просто не способна написать ничего путного и даже хорошие идеи сливаю на пол пути. И эта неспособность смешивается с реальным страхом написать что-то хорошее, полюбить свой собственный текст больше, чем все предыдущие, а потом получить снова полтора коммента. То есть есть ведь разница, надеяться на что-то, зная, что ты посредственный автор, с крайне узкой "своей" аудиторией, и с восторгом нести что-то, что для тебя Настоящее... Такая вот нарушенная логика. Такое вот обесценивание.
да, я райтер, которого нужно подержать за ручку
бесконецного страдания псто. не про доктора
shizofreny
| вторник, 26 ноября 2013