Меня слишком много обижали по жизни и теперь я сторонюсь людей. Отталкиваю их, не говорю с ними, не создаю впечатление человека, который умеет слушать. Люди не ненавидят меня, всё намного хуже - им глубоко плевать. Я афиша, забавная картинка в пролистанном мимоходом блоге - пустое место с ярким пятном.
Любая попытка быть честной и открытой с людьми вызывает весьма неприятную подсознательную реакцию: чем ближе я к человеку подхожу, чем больше открываюсь - тем больше из меня выпирает колючек, тем больше задеваю и говорю гадостей, строю из себя непонятно что, сама того не замечая. Сама того не замечая вывешиваю табличку "Не подходи! Не тронь!".
Господи, как же это меня затрахало. Затрахало жить прошлым, жить и не понимать, что же во мне изменилось. Было бы глупо надеяться, что после всех обид и разочарований я останусь тем же, что и была. Но мне-то казалось, что со мной ничего не происходит, что я нормально. А оно, оказывается, надламывалось и надламывалось, пока не полетело к чёрту.
И я вообще не знаю, что с этим делать.
Я стала другим существом с иными реакциями, и совсем не знаю, как оно функционирует. Самое страшное, что внутри я всё так же люблю людей, всё так же хочу нести добро, и несу его. Но не имею ни малейшего понятия, что происходит снаружи. Автоматически и выверено как часы.
Конечно, с Тайлером проще. Я не чувствую боли, она проявляется, но сама я становлюсь словно каменная. Я не чувствую и любви, она живёт во мне так, словно я смотрю на это со стороны, критически так смотрю.
Но, самое страшное, я не чувствую людей. Я так заперлась в своей скорлупе, что действую вообще в слепую. Я машу, машу своими флажками и даже не вижу, что свет-то вырублен.
Я не доверяю людям - люди не доверяют мне. Я тянусь обниматься и сама дёргаюсь от малейшего прикосновения. Но меня так задрало бояться. Так задрало оскорблять, чтобы меня саму не дай бог не оскорбили.
Всё задрало. Эта наигранность, эти удивления, когда я оказываюсь честной. Эти тупые попытки быть честной сквозь несоответствующие внешние проявления.
Задрало быть сильной. Потому что это неправильно и противоестественно для меня.
Я отлично знаю, когда всё это дерьмо началось. С кого оно началось. И знаю, как и кем оно продолжалось, втаптывая меня в грязь, разрушая. И, честно говоря, два года назад я подумала, что мне стало лучше. Но потом я сама же, из собственного страха, устроила себе дополнительный пиздец. И держала его в себе, душила.
Вы знаете, что меня невозможно обидеть? Что, если поступить со мной подло, я просто отмечу это краем сознания и ничего по этому поводу не буду делать?
Вы знаете, что со мной невозможно сблизиться? Как только вы подойдёте близко, понравитесь мне, я полюблю вас как чудесного человека – у меня всё захлопнется внутри со звонким лязгом, чуть ли не прищемив вам пальцы и я испугаюсь и перестану с вами разговаривать, может быть очень на долго?
Меня задолбало быть сильной, быть Тайлером для самой себя, просто потому, что я как в клетке. Я заперта на чердаке собственного сознания, со всей своей тонкой душевной организацией и прочими потрохами. Рядом со мной сидит чувак, тот самый, что живёт у меня в голове, в том же чердачном помещении, но, мне кажется, и он уже махнул на меня рукой. У него такая позиция – ты должна сама себе помочь. И он прав. Но снаружи, снаружи эта клетка выглядит как вполне себе нормальный замок, с оборонительными сооружениями, крокодильим рвом и очень красивыми флагами.
Я хотела бы выбраться, но дракон и вся королевская рать держат меня за руки и за ноги: «там опасно», «там совершенно другой, жестокий мир», «без нас не выживешь». И я пытаюсь прокричаться наружу. Знали бы вы, как это утомительно, орать из такой каморки. Как голос срывается на шёпот.
Да, круто, есть у меня и ходы и лазы, и мои любимые эпические раздолбаи, которые даже не то, что пролазят ко мне в темницу, но и некоторые могут вытянуть из темницы наружу. Хотя вру. Наружу меня вытягивает всего один человек, с которым я, пожалуй, по гроб жизни не расплачусь. Единственный вариант, когда я бываю настоящей, когда не чувствую ни оков, ни ошейника, ни своей вечной защитной реакции – это когда она есть в радиусе 20 метров и, желательно, попадает в поле зрения.
Но и это неправильно. Потому что использовать её – это ещё большее преступление.
Как же я заебалась.
Как я хочу просто быть рядом с людьми. Не только головой не думать, что они обманут или подставят или хотят мне зла, но и не реагировать так, как будто это и есть мои мысли. Доверять слепо не только тем, кому посчастливилось оказаться рядом со мной в «те далёкие времена, когда трава была зеленее», но просто доверять людям. Господи! Ну, мне же не жизнь свою им нужно доверить! Мне же не нужно рассказать им всё, что у меня внутри, и чтобы они это приняли. Мне нужно просто быть спокойной.
При всё при этом – у меня нет ни одной тайны, которую я бы хотела скрыть. Не считая чужих тайн. Я не стыжусь себя, не стыжусь ни своего прошлого, ни своего настоящего. И в чём, блин, тогда проблема? Заебало.
Вот сейчас вроде выговорилась. Только поможет ли? Можно мне хотя бы на это понадеяться?
И ещё одно – я ведь не испытываю, и никогда не испытывала особых иллюзий по поводу своей внешности. Я просто привыкла что я – это я, а что ещё может быть больше? Но сейчас я стала ненавидеть своё отражение в зеркале. Просто ненавидеть. Так, как будто это чьё-то чужое тело и я к нему не имею никакого отношения. А знаете, как весело жить в чуждом теле? Как удобно? Охренеть просто можно, как удобно!
На этом, пожалуй, хватит.